以為走到了人生的底谷，然後發現別人的更慘，一切好像就不這麼痛苦了。甚至覺得自己是如何幸運可以相對簡單去面對此時此刻的困難。不管如何，都至少有相對自由的空間讓自己靈魂與身軀得以伸縮、得以哪怕片刻喘息。
要多慘能讓人甘願不再比較悲慘的等級。‘’集中營‘’的處境，我想應該是最高點了。
雖然說每個人在面臨自己的悲慘，那悲慘不應該是能被拿來比較的。但面對集中營的真實，至少對於自己是沉默無語那般靜止。那是最高境界了，光想著若是自己在那樣的處境⋯。
當‘’被死亡‘’天天在身邊發生，當‘’被奴役‘’無時無刻。但曾經有過哪怕丁點般的自由意識，當回不去的真實就在每一刻裡⋯。
每個人隨著自己的生命際遇引領著走往不同的處境。每個發生然後隨著當下自己覺得相對想要的方向去做執行。你說，所謂自己的生命樣貌是自己走出來的嗎？雖然也沒有多少歲，但是回望推想，說是半推半就好像比較符合。
羨慕幾年前的自己，生活只要充斥著小確幸，雖然追隨文青咖啡店去到開始懷疑這一切是為了什麼？雖然一場場越來越貴、越來越高級設備的電影開始可以看到睡著。閒來無事和朋友相約逛街逛逛書局。在生活無波瀾無目標時刻，就是相約出國、出遊的時刻了！多麼美好。這是原本的我的全世界。
有一天，我們的世界會因為生命中的英雄瓦解，瞬間被迫承擔一些什麼。突然之間，一波一波的大人世界向你排山倒海而來。你被賦予了某些義務，也賦予了某些權利。
後來你決定好好的面對每一個真實世界的遊戲。這是那些「大人們」制定出來的世界。真實世界既醜陋也廣闊，活生生血淋淋般，每一步要走的小心也堅定。
這兩天家人翻出這本書，比起近期手上書籍📚，感覺這本好像平易近人一點。於是趁書本被空檔時，再次翻閱起來。
看得出來，書本有點歷史的痕跡，卻不失再次給我的滿滿觸動。特別在過了幾年後，人生境遇又增添了一些什麼之後。讀書跟看電影、認識人很像，不同時間看，會得到那個時候沒有注意到的要素。畢竟每個年齡層不同的自己，需要的生命養分也不一樣了！
印象中初次看的時候，每看完一篇，我就會很振作心情上田工作去，書本激勵著我，這麼非主流的活動，在地球的某個地方也有已經成功的人士，當初是這樣慢慢的摸索打造出自己想要生活的樣子呢！雖然我們復育的東西不一樣的，但對我來說那古老的成份是很相近的吶！
從小就居住在大家口中的「鄉下所在」，慢慢的城市靠近過來了，一排排的大樓像是長了腳般，不約而同的林立在我們的面前，巨恐怖。曾經一段時間，開始搞不太清楚自己是鄉下人還是城市人了！從過去學習經驗，好像習慣定義每件事的位置，然後從此以此視角出發。當市中心悄悄的遷移到了我的周遭，所以我到底是不是城市人呢？但我覺得我還是鄉下人啊。曾經羨慕都市生活的我，隨著成長現在不喜歡了啊，但好像就這樣某程度在撕裂著也重新思考著自己的新定位中。
📚：而所謂的生活，就像是編織一張壁毯，以「歷史」為經線、「現在人的模樣」為緯線，不斷交織著。p.52
剛畢業的時候，跟著奶奶坐在前院，那是個傍晚吃晚餐的時間。過去習慣自己就是個鄉下人，生活在四處都是田地與荒野，去上學通車時間總是比同學們多一倍的時間，但是和父執輩相比，他們說我們已經是萬分幸福。做田人的晚餐，沒有習慣坐在餐桌上一起進食。我們都是一人一碗裝好，坐在大稻埕上，吹著晚風、看著夕陽，邊聊天邊吃飯。
初入職場時，聽了好多社會前輩們說：退休後的夢想是回鄉種田，過著與世無爭的生活。你知道嗎？那時的我正活在眼前就是一片田野的地方。我其實不懂那這樣我是不是就不用工作了，因為我可以直接跳過與世相爭的這個階段？當然我還是有進入職場，為五斗米折腰。只是這個疑問我從那時記到了現在。
不能說大家，但確實從很多前輩口裡說出這個夢想。還是他們只是說說？這兩年，因為家裡老人時間漸漸越來越多，但體力越來越少，於是相對也進入壯年的我們在閒暇之餘也拾起衣袖走入田裡。
種田想像起來很愜意，真的做下去才發現進入另一個專業領域。它重新磨練了一個人的體能、耐力、想像和心志。原來，原來許多人夢想中的退休生活，他是需要練習的，不是從公司離開的隔天，就可以夢幻般開啟。
朋友B和我分享，從我這借去那本印度的書很好看。回想了一下還想不起來，哪一本？！她說這本書讓她感到平靜，反覆看了好幾次。透過朋友的反饋，引起自己的好奇心，剛好朋友J最近也買了，反過來和J借來重看一回。
書本真的是很神奇，不同的時空狀態心境，閱讀後的所得總是不同。當然，或許因為朋友的反饋，讓我更認真去品思，是哪個點讓她有這翻感觸而我當初沒有感受到？！
特別在疫情延燒第二年，印度因疫情嚴重新聞讓大家都注意到的同一時間，這本書也讓人加深了好奇，想像中的印度，到底是怎麼樣的一個國度呢？！又是什麼樣的文化，讓他們人民可以堅韌的面對這次的恐慌災情。
下定決心把書帶回來前，還是猶豫了一下，因為好厚啊！深怕自己跟「第二性」一樣，看了十幾年還是沒看完。
還好，跟第二性相對之下容易太多了，相對的白話，也相對的在動腦子的過程，是自己還能所及的。
那像是開起一場對話，而我只要聆聽，當然更多時候其實滿希望立即能來場讀書會，一起加入那場生活又哲學的對話。沙特這樣說好像蠻對的啊，波娃的論述也蠻對啊！的這種不斷反覆帶給我的閱讀感受。很有意思。
睽違了幾個月，再忙也是完成書單閱讀的幾本書。但是內心一直告訴自己：心得還沒記錄一些關於書籍的啊！
不管如何，強迫自己寫寫什麼吧。
第一本接觸吉本芭娜娜的書是《廚房》。和過去看日本散文文學一樣，他們的書籍設計風格都是輕鬆輕薄。因為喜歡沒有負擔的書籍外觀，於是一直買（誤）。但輕鬆的外觀和內容平實卻能夠涵蓋的人生中好多好多的面相，我真的是佩服的不知道怎麼寫心得。
那是*超出*自己將書本帶回家所期待閱讀到的侷限太多太多。雖然也是柔柔順順的表達生活日常，卻也堅實的全部都敘述到了。那是生活會遇到的焦頭爛額，也是人生會遇到的被迫分離。是每個人會遇到的生老病死。是人都會面臨到的離別衝擊和每一份與*新的相遇。因為遠方的人類也面臨著這樣的惆悵與調整，因此也安慰著自己。
年少時總會對於一些看似偏執狂的人抱持滿頭的問號，不懂人生強求什麼？「好奇怪的人喔。」是我為這些活在自我世界人的標籤。人生沒活到一定的年紀不懂社會險惡，現在再看到這些用自己方式「偏執」過著自我嚮往或喜愛的生活，突然感謝有這樣的人類，各自在非潮流的狀態裡延續了一些世界正在消失的東西。而讓我們能有時間去緩衝和理解世界應該是擁有這麼多的樣貌，才是和多元文化與歷史共存的狀態。
開始有一個自己與看書之間的頻率後，每一到兩個月去逛書局時，像一種定律般，配合著當下你內心需要的書籍，他會自己出現在你的眼前。很不可思議。
因為疫情的關係，剛開始我其實很順勢沉浸在那個突然什麼都被中止的大環境下。好像抓到一個堂堂正正的理由，可以不認真工作、不積極活在這個世上。社會投注一個人的評分標準，這時好像一切都沒有很漂亮的成績，都是因為世界正在中止中，沒有關係。哪怕自己知道，自己壓根早就想放著爛了。
一個月又過了一個月，無所做為的日子過一個甘願了，緊張的社會局面還沒到頭。但是已經膩了這一種本來期待的宅人封閉生活日復一日。你覺得夠了!但外頭的風吹草動還沒消停，而你知道你需要一點不一樣的空氣。
後來竟也因為實在是太無聊，而能一一去完成: 口頭總說了好幾年的「有空也來我們家玩玩。」但卻從來因為距離越近越難達約的相欠約。
透過太過無聊而去完成，把之前自己對生活的奇發點子、沒放心上的每一個相約完成，原來，是這樣的踏實和完整自己承諾過的小事而開心。原來說到沒能做到，無形中大腦中都記著。從來沒想過完成了每一場漫無目的的閒聊，會是一件這麼滿足內心的事!
又是一本很積極人生的書名⋯不積極的人只好在想積極的時候看起來，順勢而為比較不痛苦！😅
本人從小到大打骨子裡「慢」🐌出來，曾經以為這樣是不對的，嘗試快步伐去做每一件事。但這跟叫魚去爬樹沒半件事做得成是一模一樣的。
走著別人的步調，人生鱉吃幾次，就不會再跟著別人的腳步👣了！知道自己性子屬龜🐢，何必當個老虎？
不過我還是很喜歡書本裡面的很多字字句句，除了叫我得自律這個出發點！🤣但沒關係，一場演講，只要有得到一句融入妳心的話，就值得。書本也一樣，何況不止一句。
從老楊的貓頭鷹開始，就一直很喜歡中國作者寫關於人性、心理、生活的文章，那字句電人電一個入心坎也豁然大笑。
生活一階段一階段的過著，當階段性的任務結束，訴說著要嘛混著、呆著，要嘛得自己再找些事來做做。
沒目標的生活，會恐慌，但是身為平凡人，實在是不太容易任務一個接一個過的生活。如果本身是個積極人，就不會有這些惆悵了。
很常時候，自己挑書沒什麼邏輯，只要確認等等自己可能有需要「等候」的時間，但包裡沒帶書，就一定會想辦法找附近書局買一本當下最得緣的書籍。而不得不說，這總讓我意外發現喜歡的故事。
我喜歡這種敘述生活的書籍。後來的一個月，縱使手上還有好幾本應該先閱讀的書本，每天早晨起床，我還是忍不住先讀起接下來作者發生什麼事！
作者從一個自己人生失控的狀態，敘說慢慢轉變成美好的自己，過程中初期擔憂探索到熟識新環境與自身的轉換，進而激情的愛情與自我的再次整理和勇敢。不論生活、工作、飲食、親情與愛情。
2019後半段，感受到世界動盪的令人非常不安，承認自己整個心都跟著香港人揪在一起。因為這樣整個心情其實很難好好閱讀、種植、工作與旅遊。覺得世界很黑暗，這一切的看起來和諧的小確幸又是為了什麼，居住環境的隔壁正在打仗著⋯。
後來心連結著總統大選落幕於民主的一方，內心終於舒服一點，本來想說那就透過農曆年來個個人年度大沈澱好了！結果疫情大爆發的新聞重新洗版了臉書。我得承認臉書已經是自己閱讀新聞的主要平台了，現在的新聞要看懂，還得先知道好多事情然後再自己判斷消息是否無誤。一件接著一件的世界危機，覺得自己好像平民版FBI，真是夠累人的了（畢竟過去也是對世界動盪很冷感的一個人）。
今天是大年初五了，出社會10多年，第一次自己擁抱整個年假，沒有一攤接著一攤的「團圓飯」，很是沉浸。
除夕夜和堂姐熬夜看了俗女養成記，導致接下來的每一天時差大亂，每天睡到中午再開啟電視選了幾部植入內心的電影佐手沖咖啡☕️，很享受。大年初五的午後，趁著自我封鎖外界的平靜心靈，還是想來個儀式告別自己的2019，好讓自己也能記憶一些今年的自己，好好走向接下來的2020。
2019剛開始其實不好過，漸漸的放下一些人生的執著，我給自己2019稱為:「刪除好友年」。
剛開始看到這本書看著標題，和朋友說：本人女權主意這麼重，這年代怎麼可能為了自己是女生而為誰道歉啊！！！
後來翻了翻，這標題到內容不是寫給誰看的，是寫給自己常為自己道歉看的。
我想最頻繁的，就是我們為了自己 沒做到的、做不到的，常常給自己找了一個因為我是女孩所以沒關係的合理化。
身為人生胸無大志的單身大齡女子，這本屬有目標、很督促，並激勵人心的書籍，因為水平不在同一線上，所以閱讀的時候會有種被逼迫著要往前痛苦的成份存在，看得是一個極慢速度。
我沒有四個子女，也沒有一間公司更沒有出書的壓力和youtuber的身份，所以很多社會上的不平等，對自己來說社會上有色眼光基準已經少掉一大半。
